El debate interminable de lo que está mal y lo que no está mal (ya que a nadie le importa lo correcto) continúa desconcertando los reinos de Facebook. A nadie le importa si eres un bastardo flaco y sin dientes en la vida real, pero si tienes que Bradley Cooper exhibir una foto, más de 2100 amigos y publicas cosas divertidas, eres el Señor.
Pero al igual que la vida real, que más o menos ha dejado de existir, también hay algunos protocolos sociales en Facebook, se lee: hay ciertas cosas que pueden hacerte un imbécil completo, sin importar cuán encantadores te parezcan.
Aquí hay una lista de los 10 imps más. entre ellos. Tenga en cuenta que si ha puesto una foto de exhibición fea, tenga menos de 100 amigos y cosas post patriotas, esto no le preocupa y ya ha sido bloqueado por el 75 % de sus «amigos».
Cosas que nunca debes hacer en Facebook
#1 Solicitudes de juego sin fin -: Bien, «urgentemente», «inmediatamente» y «desesperadamente» necesitan una docena de crías jóvenes o unos 100 ladrillos de construcción, pero las noticias de última hora, nadie le da a una rata el culo al respecto. En serio, debes darte cuenta de que deberías mantener a los seres normales alejados de tus juegos de gato de coño. Consigue una vida, simplemente no sigas pidiendo una.
#2 Comentario sobre la relación de estado :- No tienes trabajo, nadie con quien estar, nulo que hacer en tu vida, nix para trabajar, y es cuando te entregas a actividades que están específicamente destinadas a ser ignoradas. Está bien, me gusta aquí y está bien, pero comentando un estado de «XYZ ahora es soltero» con «ella no te merece de todos modos, hermano», solo está reservado para el tipo de seres más inactivos.
#3 Etiquetar a la gente para obtener me gusta -: No sabes cuántas personas conspiran para matarte en este momento debido a tu hábito súper irritante de etiquetar a todos en tus estados tontos donde afirman comer 27 huevos de una vez o esa molesta foto de tu perro caca (que incluso tu perro odia). Así que la próxima vez que veas una bala que viene hacia ti, sabrás por qué.
#4 Me gusta tu propia foto/ estado -: @#$%$#^ le gusta su propia foto. ¿No sabes lo tonto que suena? Hay un aire de desesperación. Quizás lo eres …………
#5 Publicar conversaciones privadas en las paredes -: «Anoche fue genial, quiero hacerlo una vez más». Sí, está bien, estás teniendo una vida horrible con ese compañero o amigo aún más tonto. ¿Por qué tienes que publicitar el hecho de que estás viviendo una fantasía? Obtenga real Nadie quiere escucharlo despotricar sobre sus conversaciones privadas. Inventaron mensajes de texto y mensajes de FB para eso.
#6 Publica fotos que tomaste en el espejo del baño -: ignora por completo. Deberías hacer esto totalmente con más frecuencia. Esas fotos semi-desnudas son las que te hacen viral en FB. Cuando lo hagas, por favor envíame el enlace también, me pasaré un buen rato ………… .. Me refiero a admirar tu abultada barriga y cofre caída. Incluso puedo conseguirte uno o dos me gusta.
#7 Publicar sobre cocinar, bañarse, mierda y todo lo demás -: No abuse de la función de estado de Facebook. Dice específicamente «¿Qué tienes en mente?» … no «¿Qué estás haciendo actualmente cada cinco minutos de tu vida»? No estamos interesados cuando publicas fotos y estados sobre cocinar un plato, luego comerlo, luego lavar los platos y lo peor de todo, derrotando lo mismo. *Bruto*, está bien, eso es un poco exagerado, pero espero que tengas la idea general.
#8 Agregar personas que no conoces -: Tener un gran no. de amigos era genial solo hasta la época en que los dinosaurios usaron Orkut, ya ha terminado. Enviar solicitudes y aceptar lo mismo de personas desconocidas aleatorias es la altura de ser una bolsa de nuez a menos que acaba de convertir una celebridad menor y quiera disfrutar de una pequeña luz de las estrellas
#9 Cuestionarios absurdos -: Sí, la tecnología había avanzado, pero aún una aplicación de Facebook de Spam no puede decirle quién son sus enamoramientos, quién es su amigo más confiable, qué jugador de fútbol eres (aunque nunca hayas entrado en el campo). No se vuelve más simple que eso. Una cosa que todos pueden decirte con certeza, quién es el no. 1 tonto.
#10 Usando taquigrafía -: Si su nt annyd por dis, no es probable que usted se shude a sí mismo por un trapista. PLS STOP Destryin D Englsh Lang. No Mattr hw bsy ur, u cn olwyz hav time 2 rite «todos» instd de «ol». Nwe I no hv nthng mo 2 se Bout dis Ishu.
FYI Microsoft Word me dio mucho difícil escribir este último punto.
